Os signos e o poder

Jogando a real com signos:
#8 - OS SIGNOS E O PODER

O que aconteceria com determinados signos no poder??? 


*Para os desinformados: Esses zodiacos cómicos rondam a internet por anos, não fui eu quem escreveu...Se não está de acordo, tudo bem!!! Não me culpe!!!

ÁRIES
 TIRANIA MILITARISTA: Após tomar de assalto o governo, Áries ordenará
que toda a cidade seja transformada num campo de concentração. Os
súditos, deverão fazer 150 abdominais por dia e pagar 50 flexões. Os ministérios serão eliminados e substituídos pelo Poder Central Que Tudo Decide e quem reclamar será fisicamente convencido a aceitar A Lei. O mercado de armas crescerá, assim como o de automóveis velozes.


TOURO
 GOVERNO MATERIALISTA: Touro criará uma Nova Los Angeles,onde tudo é
fonte de renda. Turistas pagarão milhões para conhecer a Cidade Taurina,
mundialmente famosa por servir a melhor comida do planeta, fabricar os
melhores perfumes, ter hotéis fantásticos de belíssima arquitetura e
tudo de bom e do melhor que uma cidade possa oferecer! Tudo se
exportará, e a população será rica, gorda e feliz. O mercado alimentar
viverá a maior opulência de toda a história!


GÊMEOS
 COOPERATIVA ESQUIZOFRENISTA: Gêmeos criará dois partidos - o Partido
Governista e o Partido Oposicionista, e será regente de ambos,
discordando de si mesmo. Convocará a imprensa 3 vezes ao dia, para
comunicar cada ínfima decisão, e depois reconvocará tudo de novo para
desfazer o que disse. Reuniões infindáveis serão organizadas para
decidir tudo, por mais aparentemente insignificante que seja, desde a
cor certa para a escola municipal até os direitos das libélulas. Gêmeos
mal será visto em suas terras, pois vive viajando. A cidade exportará
publicações, livros, compêndios e manuais de "como fazer em 10 lições".
Um grande sucesso de vendas será o "Manual de Como Fazer um Manual de
Como Fazer em 10 Lições".


CÂNCER
 MATRIARCADO ÍTALO-JUDAICO: Com La Mamma no poder, a primeira
determinação será alimentar todas as pessoas 80 vezes ao dia, com
lasanha, caneloni, pizza, nhoque, suco, suco, suco, leite, leite, leite,
para que todos fiquem bem nutridos e não se sintam abandonados pelo
governo. Cada pequeno problema será resolvido através da intervenção
direta de Câncer, que cuidará de tudo. Ninguém irá preso, pois ninguém é
mau em essência, ao contrário, foi tudo um problema de falta de amor do
governo anterior malvado. A cidade exportará leite, fronhas,
travesseiros, cobertores, colchões ortopédicos e adotará as crianças
sem-lar dos países vizinhos.


LEÃO
 MONARQUIA TOTALITARISTA: Leão instituirá o direito hereditário, de modo
que seus filhos - clones de si mesmo - perpetuem a tradição de governar
o país. Muito generoso, Leão criará ministérios e assembléias para que o
povo possa discutir, mas obviamente isso tudo será apenas pró-forma,
pois a última palavra é a dele e quem não gostar que vá catar coquinho.
Todos os dias haverá um Pronunciamento Real na TV (que tem apenas um
canal) no intervalo da novela das 8, para que o Rei Leão brinde seus
súditos com sua magnífica imagem. A cidade exportará camisas, broches,
estatuetas e santinhos com a imagem do Rei.


VIRGEM
 BUROCRACIA ORGANIZACIONISTA: Virgem congelará os preços, os salários e
as pessoas. Todos deverão se apresentar para recadastramento de suas
identidades, e eliminação de tudo o que não for necessário: CPFs, RGs,
cartões de crédito, títulos de eleitor, tudo será substituído por um
único cartão feito com nanotecnologia sinteticamente batizado de EU.
Será implantado o cartão em todas as pessoas. A cidade será higienizada
diariamente, de modo que após 2 meses, os vírus e bactérias estarão
praticamente extintos. Uma grande redoma hiperbárica envolverá a cidade,
protegendo-a da imundície e bactérias dos países vizinhos, aqueles
porcos bagunceiros. A cidade será uma grande fabricante de remédios e
terá os melhores hospitais da Terra.


LIBRA
 DEMOCRACIA ENROLACIONISTA: Libra determinará eleições mensais, a fim de
ter certeza se as pessoas ainda o querem no poder, e será sempre eleito
por que é bonito, charmoso e cheiroso e, sobretudo, porque concorda com
todos os partidos e vive em cima do muro. Criará ministérios infinitos e
instituirá o parlamentarismo, tornando-se mera figura representativa do
governo. Alterará a Constituição, por considerá-la muito simples,
criando novas leis e sub-leis para cada ínfimo detalhe de sua nação. A
cidade libriana exportará perfumes e advogados.


ESCORPIÃO
 ABSOLUTISMO MAFIOSO: Após matar metade da população - os oposicionistas
- Hannibal Lecter... quer dizer, Escorpião, determinará toque de
recolher após as 22 horas e criará a sede de seu governo num abrigo
subterrâneo cheio de TVs com video-câmeras espalhadas por toda a cidade.
Governará sozinho, sem ministério algum (pode haver um inimigo
infiltrado!), e o crime será tratado de forma muito delicada: ladrões
terão suas mãos cortadas, estupradores terão seus pênis arrancados,
difamadores perderão a língua, tudo isso sendo feito obviamente em praça
pública. Espiões serão infiltrados em todos os setores, de modo que
Escorpião saiba de TUDO, veja TUDO e controle TUDO. A cidade exportará
cadáveres e filmes-documentários, estilo "Faces da Morte".


SAGITÁRIO
 GOVERNO SACERDOTAL: Por ordem direta de DEUS, Sagitário construirá uma
grande pirâmide e se elegerá um Neo Faraó. Como toda sua autoridade vem
da bondade de DEUS, que fala com ele todo dia na hora do café, nada pode
ser questionado, sob o risco dos infiéis queimarem no mármore do
inferno. Todos serão obrigados a ser felizes, e a tristeza será
considerada doença letal, tratada com exílio para o outro lado do mundo.
Ao morrer o regente, sua reencarnação divina assume.


CAPRICÓRNIO
 CAPITALISMO ALPINISTA: Os súditos que se virem! Capricórnio dará
empregos, oportunidades e sentará em seu trono, vendo quem são os
capazes e quem são os incompetentes imbecis que merecem ser
transformados em sabão. As jornadas de trabalho terão 15 horas e tudo
aquilo que for desnecessário será banido da cidade: bares, boates,
cinemas, e outras coisas que desviam a atenção do trabalho e da ascensão
social. A cidade será riquíssima, e Capricórnio não conseguirá
compreender o porquê das altas taxas de suicídio.


AQUÁRIO
 SURREALISMO ANARQUISTA: Após instigar arianos e escorpianos a uma
revolta armada enquanto assiste a tudo confortavelmente sentado diante
de sua TV de 35 polegadas, Aquário inaugurará o Poder Sinérgico - uma
assembléia composta por 45737 representantes de 45737grupos e subgrupos
minoritários, desde homossexuais até ecologistas e fãs de Roberto
Carlos. Ordenará a distribuição de girafas albinas pela cidade e todos
deverão tomar aulas de música clássica, dançar zabumba e falar
tailandês. O governo exportará chicletes sabor café, carros movidos a
mijo e clones mudos da Tiazinha.


PEIXES
 CAOS CONTORCIONISTA: Após descobrir que todos os signos se destruíram
lutando entre si pelo poder enquanto ele dormia, Peixes descobrirá que
só sobrou ele para comandar a nação. Fazer o quê? Desfazendo a
existência do dinheiro, o primeiro grande problema será resolvido. As
pessoas comerão o que plantarem e vestirão o que tecerem. A vida será
dedicada à poesia, aos romances, à admiração do mar,à contemplação das
estrelas, à fumação de maconha. A cidade não importará e nem exportará
nada, mas será filmada por um documentarista da National Geographic e
fará muito sucesso entre os antropólogos e no Globo Repórter.