quinta-feira, 27 de outubro de 2011

Errou na maquiagem? Zoa!

É meninas, quem de nós nunca passou por isso: Estar rodeada de gatinhos, paquerar ou simplesmente conversar com o cara dos seus sonhos, ir ao banheiro e dar de cara no espelho com o rímel todo borrado ou batom no dente...VEXA!!!!! Mas estamos ai! Por isso AMIGAS queridas que nos acompanham sempre: Avisem quando a maquiagem está fora do lugar!!!!

Ou ainda..quando o clima, a TPM ou a luz não está a favor da arte na make, erramos mesmo, e ainda achamos que está tudo perfeito.. Não tenha medo queridas amigas de avisar quando a coisa tiver errada!!! 

Algumas das famosas que não tem essas amigas leais:



 




Pela campanha: Seja uma amiga leal! Avise quando a make escorregar.

sábado, 22 de outubro de 2011

Campanha contra o cancer de mama


Tais anúncios fazem parte da campanha do Câncer de mama feita pela DDB de Singapura, criativo que bate exatamente no ego feminino, se no preocupamos tanto com a forma física, cabelos e beleza em geral, porque muitas vezes esquecemos-nos do auto-exame?
(ilustrações de Andy Yang Soo Kit)







VALEU O RECADO???? (: SIIIIIIM

Medo da Xuxa

Essa grande figura sempre foi motivos dos meus pesadelos quando criança...

Não sei porque, mas essas capas sempre me deixavam com medo!!!






Ainda encontro esse vídeo (dentre tantos outros) no youtube....

Trago uma imagem aqui para comprovar que Xuxa fez sim um pacto tenebroso com o demônio Exua-Mirim. As velas de cada lado do corpo é tipo um portal (para não sei onde mais é), este mesmo portal foi usado em um filme super famoso que vocês não perceberam a mensagem subliminar, mais estava lá, o filme é “O magico de OZ” - Fonte: http://dublanet.com.br



"Xuxa no Criança Esperança 2005: Colar com cruz invertida e decoração com luas e estrelas. Obs: a imagem das crianças foi “embaçada” propositalmente, para preservá-las." 


Nem o Pelé escapou:
"Pé de jogador é muito nojento. Já vi um que tinha unhas pretas, era muito feio. Era uma mistura de roxo com preto, tinha unha que já tinha caído não sei quantas vezes. Vocês já devem imaginar de quem estou falando", contou a apresentadora, enquanto era exibida uma imagem de Pelé.





Claro, teve também aquele tal incêndio nos estúdios do Xuxa Park



Temos o TESTEMUNHO - do ex-PAQUITO Alexandre ( Xand ):"contou sobre suas experiências com satanismo e como foi um período de aproximadamente quatro anos, no qual queria sucesso, fama e dinheiro, e não gostava tampouco de criança e nem do que fazia (hoje em dia ele é evangélico)."



Nos EUA Xuxa também causou polêmica com seus beijinhos, roupas, músicas e modo de falar; ela era considerada sexy demais para apresentar um programa infantil, recebendo assimo apelido de "A rainha dos grandinhos".



E tantas e tantas outras coisas... Realmente medo dessa mulher até hoje!!

Na música "Meu Cãozinho Xuxo", quando executada ao contrário, ouve-se a seguinte mensagem: "Meu anjo é o diabo... esse seu amor que recebo".
Na música "Marquei um X", observe que ela fala três vezes o X (Xis), ou seja, Xis, Xis e Xis, considerando que Xis invertido é Six (Seis em inglês), teremos Six, Six e Six (o numero da besta). Esta mesma música quando executado ao contrário, ouve-se a seguinte mensagem: "I found exu, exu, exu é rei" ("I found" = "eu encontrei" em inglês).
Na música "Doce Mel", quando executada ao contrário, ouve-se a seguinte mensagem: "Agora amarei Xuxa afronte Javé". Javé é um profeta!  Fonte: http://www.oapocalipse.com

Gosto feminino: Antigas X Atuais

Compare a mudança do gosto feminino (adolescência) e se comece a se preocupar!
Onde vamos parar?
Só para deixar registrado: Eu sou da parte das antigas! Eita epoca boa para viver a adolescência!!!

 As ANTIGAS:



 
As Atuais:




Realmente o mundo se perdeu!!!!!











































































quinta-feira, 20 de outubro de 2011

O que a mulher não deve fazer

Parte 1 (Relacionado ao sexo)

Nós mulheres podemos tudo, ELES também podem tudo..mas nem tudo nos convém!!! (E pode queimar eternamente suas chances de sair de novo com ele) -----------------------------
Eis algumas situações (em momento íntimos) que devemos correr!!! 

Fingir Orgasmo: Ui! A mulher que nunca fez isso atire a primeira pedra! Ok, mas com o tempo eu vi que fazendo isso só eu perdia, o cara tem sim que gastar seu tempo, ter paciência e muita técnica pra nos levar a loucura!!! Porque só nós temos que ter essa dedicação?




Esquecer o nome: Em relação ao homem, ao seu homem! Não troque os nomes, não o chame de “coisinha” porque esqueceu... Erro Fatal para o relacionamento!


 Lingerie Bege: Totalmente brochante!!! Se você gosta de usar tudo bem... Mas antes certifique-se que não vai tirar a roupa e matar de desgosto seu parceiro.


Depilação: Isso é... EM DIA! Não apenas 1 vez no mês – virilha, pernas e axilas depiladas sempre.
diga ai meninos: É SEXY tirar a roupa da mulher e encontrar cabelos ondem não deve ter??? 
 

Beber Todas: Vai beber todas? Por favor... Não antes de um encontro que promete! Ou o que você pode prometer são micos, vômitos e roncos. 


Fofocar:  Teve um encontro maravilhoso com o seu gerente (exemplo!) e não consegue manter a língua dentro da boca? Prepare-se para levar uma bronca seguida de fora! Não precisa espalhar por ai o que e com quem fez isso ou aquilo.

Frases Jogadores de futebol

Para a alegria das das modelos que são as "unicas" taxadas de burras por trabalhar com beleza... Eis as pérolas dos jogadores:

 

"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO"
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do
Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"
(Vicente Matheus)

"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO"
(Vicente Matheus)
 
"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
 
"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS".
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
 
"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)

 "CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA"
(Jardel)

 "O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA:
DEU UM PASSO À FRENTE"
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)


personalidade financeira

Qual a sua? Assim como em qualquer situação da vida, cada pessoa tem a sua personalidade diferente o que se aplica também ao bolso! Uma pesquisa realizada pela Your Life revela algumas dessas personalidades.





Estabilidade -  Previsível, um bom ouvinte, organizado e persistente. "Pessoas assim tendem a ser muito previsíveis e, por vezes, pouco flexíveis. Seu foco de atuação é na organização e nas rotinas. Lidar com mudanças pode ser desconfortável."


Influência - Comunicativo, emocional e persuasivo "Elas tendem a valorizar muito a opinião de outras pessoas, se importam sobremaneira com o que acham dela. ‘Ficar bem na foto’ é a marca registrada desse estilo comportamental".

Conformidade - Detalhista, lógicas, perfeccionistas e focadas em regras e procedimentos. "Elas tendem a ser muito regradas, focadas em normas e detalhes. Seu foco de atuação é no planejamento. A pessoa tem o perfil de gerenciar bem os seus recursos."

Dominância - preferem um estilo de comportamento mais competitivo, autoritário, objetivo, direto e assertivo. "Indivíduos de alta dominância tendem a ser muito arrojadas com seus investimentos, já que uma de suas características é ter foco em resultado", diz Rubens.










sábado, 8 de outubro de 2011

O que não usar / Homens

por Arnaldo Jabor 

Na coluna passada, brinquei com o meu ponto de vista, sobre o que as mulheres não deveriam usar - pois era sofrível. Foram dezenas de e-mails concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima coluna, porém sobre os equívocos masculinos. Já tinha isso em mente e aí vai a minha lista para meus queridos leitores. Acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina
usando: 

1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.
 
2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da 'elegância'. Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's
 Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai.

3) Sapato social de 'franjinha' (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando 'Billie Jean' no Largo da Carioca. 

4) Calça de cintura alta, a chamada 'Saintropeito'. Cuidado c om os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa. Correntão de ouro e pulseira de ouro é melhor esquecer. Deixe para o bicheiros.

5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent) ou NATURA. Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível. 

 
6) Essa vai doer em muito 'Maurício' mas é a minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a ' La Roberto Justus '. Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no máxi mo adolescência. Depois fica difícil. 

7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela 'Belíssima', pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparar aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!  


8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo 'francesinha' no salão. 

9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor to mar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir 'Brokeback Mountain' comendo pipoca light.

10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom etc.). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente) Esqueça também a sunga branca na praia. Nem precisa explicar...


 

O que não usar / Mulheres

por Arnaldo Jabor

Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar. Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe). 

É triste mulher:

1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).

2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista). Sapato branco também é de lascar.(a menos que você seja enfermeira...) Bota Frankstein, aquela do plataformão preto. Nem Mortícia Adams teve coragem de usar... E, sandália com plataforma de madeira entalhada. Essa dispensa qualquer comentário


3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs.
Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.

4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.

5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo). Calça de cintura baixa com aquelas gordurinhas sobrando para os lados e..... cofrinho aparecendo... . Não obrigue os outros a ter que ver isso!

6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso 'caminho da felicidade'. Melhor depilar, caso contrário é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.

7) Unha do pé grande, maio r do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo 'carinho' com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.


08) Calça le gging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de 'Grease nos tempos da brilhantina', use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.


 


Homens explicam: fases da TPM

 *Fase 1 - a Fase Meiguinha*
 Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa,  grudentinha. Bom sinal?  Talvez, se não fosse mais do que o normal.  Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança  e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar  ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de  comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse  comportamento, aparentemente inofensivo, para um  temperamento um pouco mais depressivo.
 

 *Fase 2 - a Fase Sensível*
 Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma  pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente  à privada, até uma reprise de um documentário sobre a  vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um  nível crítico com uma pergunta que assombra todos os  homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o  meu pai:
 - Você acha que eu estou gorda?
 Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem  na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do  verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou  ficando', torna o efeito da pergunta muito mais  explosiva do que possamos imaginar.  E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase  da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase  sensível da mulher para uma fase mais irascível.
 *Fase 3 - a Fase Explosiva*
 Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.  Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros
 genocídios nessa fase.  Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido  comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente  essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa  dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara  não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido,  seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio  total da parte dela, você percebe que ela está assistindo  aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.  Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem  legendas...
 Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa  errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo
 bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem  olhar na sua cara.  Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?',  que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e  cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e  percebemos que ela não ta muito a fim de papo, deixamos  quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está  tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da  novela que...
 - Merda, viu!? - ela rosna de repente.
 - Que foi?
 A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa  pergunta.  Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue  são esporros do tipo:
 - Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase  chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro!
 Você só sabe falar de Você mesmo! Ah, o seu dia foi uma  merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me
 lamuriando com você! E para de me olhar com essa cara! Essa  que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe!  Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu  fico looooouca quando essas coisas me  acontecem! Você  também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda!  O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o  trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada!  Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava  comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma  vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela.  E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me
 irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma  besteira. Some da minha frente!
 Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um  beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
 *Fase 4 - a Fase da Cólica*


 No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz  chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não

 conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe  dócil, super amável. Faz uma cara de coitada, como se nada  tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à  farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra  acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio  aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você  se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que  ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina

 novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês  voltam a ser um casal feliz.


 Pelo menos até daqui a 20 dias...

Verdade das mães

 

*O que vestir *
 
    *1º bebê -* Você começa a usar roupas para grávidas assim que o exame dá positivo
    *2º bebê -* Você usa as roupas normais o máximo que puder
    *3º bebê -* As roupas para grávidas SÃO suas roupas normais
   
    *Preparação para o nascimento *
    *1º bebê -* Você faz exercícios de respiração religiosamente
    *2º bebê -* Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram
    * 3º bebê -* Você pede a anestesia peridural no oitavo mês
 
    *O guarda-roupas *
    *1º bebê -* Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta
   .
     2º bebê -* Você vê se as roupas estão limpas e só descartas aquelas com manchas escuras
    *3º bebê -* Meninos podem usar rosa, né?
 
    *Preocupações *
    *1º bebê -* Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo
    *2º bebê -* Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho
    *3º bebê -* Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço
    
 
 
    *A chupeta *
    *1º bebê -* Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la
    *2º bebê -* Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê
    *3º bebê -* Se a chupeta cair no chão, você limpa na camiseta e dá novamente ao bebê
 
    *Troca de fraldas *
    *1º bebê -* Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas
    *2º bebê -* Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário
    *3º bebê -* Você tenta trocar a fralda antes que as outras crianças reclamem do mau cheiro
 
    *Atividades *
    *1º bebê -* Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês, teatro, contação de história...
    *2º bebê -* Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês
    *3º bebê -* Você leva seu filho para o supermercado, padaria...
  
    *Saídas *
    *1º bebê -* A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa para saber se ele está bem
    *2º bebê -* Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone de onde vai estar.
    *3º bebê -* Você manda a babá ligar só se vir sangue.
 
   *Em casa *
    *1º bebê -* Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê
    *2º bebê -* Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, beliscando ou batendo no bebê
    *3º bebê -* Você passa um bom tempo se  escondendo das crianças
 
    *Engolindo moedas *
    *1º bebê -* Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x
    *2º bebê -* Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair
    *3º bebê -* Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.