terça-feira, 15 de novembro de 2011

Fotos sensacionais

Tem gente que sabe o momento exato de tirar um foto ou de ver momento fantasticos que nós não vemos...

 
 
 

 



 

É igual para todos os homens

Meninas, olha só a moral!!! Se aconteceu com a ex Spice, assim na cara dura...natural acontecer com n´so, pobres mortais.








LASCOU!!!!!

domingo, 13 de novembro de 2011

40 coisas para se fazer antes de morrer

Claro que existem mais coisas para se fazer nessa vida, mas aqui estão algumas poucas dessas, apenas 40... Ou você gastaria muito tempo lendo e deixaria de colocar em pratica algumas dessas.
Dicas para mulheres (mas homens...sintam-se a vontade também)...


1.       Fazer algo criativo: Não se prenda a idéia de coisas grandes que mudaram o mundo, tente uma pintura, uma customização, uma modificada na casa... A criatividade permite menina! Vá em frente e solte a sua.
2.      Peça demissão de um emprego chato que não te merece: Essa é uma idéia arriscada, por isso tenha certeza de que está fazendo a coisa certa e principalmente arrume outro emprego antes de fazer isso! Vá por mim, nada melhor do que chegar no seu chefe super chato, que não dá valor e humilha e dizer: “ADEUS”!!!
3.     Sair com um cara com menos de 20 anos: Só vale mesmo se tiver mais de 25 anos, depois de ouvir tanto da sociedade e amigas que precisamos de caras mais velhos, nada como experimentarem o novo... No caso pelo menos Seis anos de diferença.
4.       Pinta o cabelo de cores diferentes: Tente um rosa! Para as mais tradicionais uma mecha ou uma pontinha (Nem que seja por apenas uma semana)
5.       Saia com um cara problema: Ta ok garotas...quem quer mais problemas na sua vida? Independente disso nós temos uma grande queda por esses caras, mesmo sendo apenas fantasia de uma noite.
6.       Dizer que estará em reunião e sair com o namorado: Isso é bem no horário comercial! Saia da rotina, vá atrás da adrenalina e corra para os braços do gato no horário de trabalho.  
7.       Passear sem calcinha: LIBERDADE!!! Vá até a padaria sem a amiga diária calcinha! Sensação de liberdade total e ainda acompanha o cômico do pensamento: “Eles não põem imaginar o que estou violando”, tenha o bom senso na escolha da roupa que esconderá suas partes ou você correrá o risco de ser presa por atentado ao pudor.
8.       Faça uma tatuagem: Ok! Não precisa ser de verdade, vá de rena mesmo! Experimente a sensação de ter um desenho no seu corpo, daí se gostar é uma escolha sua partir para a agulha.
9.       Subir em um palco e dançar: Serve a cadeira (desde que seja alta e você chame a atenção), o seu ego vai lá nas nuvens e você se sentira desejada!!!
10.   Agarrar seu amor platônico: Para as sortudas que sabem por onde anda seu amor platônico da adolescência... faça um favor a si mesma, Agarre-o!!! Faça o que sonhava fazer com aquele cara na época da escola...Para aquelas que como eu tinham um amor platônico tipo celebridade, lamentamos!
11.   Gastar muito e descontroladamente em uma tarde: Dica do blog Mode Féminine – Gaste realmente se já estiver com o dinheiro em mãos, nada de cair no conto das 12x – Nós mulheres amamos comprar coisas, roupas e sapatos então nem se fale!!! Quando estiver com uma graninha a mais, gaste com você, em uma tarde! Mas que não vire rotina, ok?


12.   Usar seu melhor look para ir a padaria: Se arrume, coloque aquela sua roupa mega linda que você usa em noites especiais e vá a padaria.. E daí se todo mundo de chinelão de dedo parar para te olhar? Você é chique!!!!
13.   Aprenda a dizer não: Chegar nos 30 sem saber falar essa palavrinha pode ser mortal! Não vai doer tanto dizer não e se perder a amizade creia: Era uma amizade interesseira!
14.   Dar a louca e viajar sem rumo: Compre uma passagem para ir alguns lugar onde nunca esteve antes, conheça a nova cultura e pessoas, saia da rotina de ir sempre para o mesmo lugar nas férias.
15.   Se jogue de roupa na piscina: Creio que a maioria das pessoas já tenha feito isso, mas essa dica ai vale para ser feitas muitas e muitas vezes! Imagine só se jogar na piscina no final de uma festa de casamento? Vai que até a noiva se anima?
16.   Tenha uma noite maluca: Chame suas amigas, vá em locais em que nunca estiveram antes, faça loucuras! Mas sempre vale o bom senso!!! Fique longe de encrencas.
17.   Adote um animal abandonado: Essa aqui vale fazer antes e depois dos 30. Encontrou um gatinho no meio da rua ou viu o anuncio de um cachorro para adoção,vá em frente e faça a diferença! Se não puder ficar com ele cuide com amor nos dias que estará de hospede e encontre um lar responsável para ele.
18.   Passe uma noite no hotel de sua cidade: Qualquer dia desses faça reservas e vá dormir em um hotel, mesmo sendo na esquina da sua casa!
19.   Pule a janela para namorar: Combine com seu namorado de chegar de madrugada em sua casa e não abra a porta, pule a janela, com uma mistura de teatro e adrenalina! Para ele cair invete uma história de que seu pai está em casa e não gosta que você saia depois das 22:00 hrs;
20.   Suba em árvores: Vá em um parque da cidade, escolha a árvore e suba nela! Volte a ser criança ede quebra ainda passe um tempo lá em cima conversando e desabafando com ela.
21.   Dar um fora no seu antigo amor:  Sabe aquele cara que acabou com seu coração? Conquiste-o, faça ele se apaixonar e dê o fora nele, vingança de amor valem à pena!  Só tome cuidado para que não retorne a sua paixão antiga.

22.   Ir em vários shows seguidos da sua banda ou dupla preferida: E seja o primeiro da fila para assistir, tietar faz bem ao nosso humor!
23.   Pintar as unhas (mãos e pés): Com cores exóticas e totalmente diferentes, vá até a loja e escolha as cores mais berrantes, experimente!!! E vai adorar.
24.   Enfrentar a vizinha: Sabe aquela pessoa fofoqueira que mora na casa ao lado, vá lá bater na porta dela e diga algumas verdades que estão entaladas. Mas sempre o bom senso e classe, sem barracos, ok?
25.   Sair de casa na sexta a noite e voltar na segunda de manhã: Pronta para tomar um banho e se arrumar para o trabalho.
26.   Dar uma cantada de pedreiro: Para um cara normal, gatinho e lindo passando na rua... “Uau, e o Ken também anda?”
27.   Tocar algum instrumento: Não precisa ser o mestre na guitarra, mas seria bom aprender algumas notas.
28.   Fazer um vídeo e postar no youTube: Pague esse mico (se tiver algo interessante não será mico e ainda pode virar uma celebridade).
29.   Transformar conhecidos em amigos: Experimente conhecer melhor e convidar para sair aquele seu contato que está no seu face a muito tempo mas ainda na é seu amigo.
30.   Mandar e-mail para o SAC de uma empresa: Não gostou, sentiu que foi enganado em uma propaganda, reclame!!!!
31.   Namorar escondido: Novo namorado proponha no primeiro mês um namoro secreto! Escondido da família e amigos.
32.   Faça um cosplay: Vista-se exatamente igual ao seu personagem preferido em uma festa a fantasia.
33.   Esqueça o elevador: Seja por uma semana, vá de escada!!!
34.   Faça um blog: Solte lá sua imaginação e desabafos.
35.   Experimente o que não gosta: Sabe quando a criança fala que não gosta de um alimento, mas ela nunca comeu? Nós adultos também temos dessas coisas, experimente algo que você nunca comeu antes. 
36.   Tirar suas idéias do papel: Você tem um milhão de projetos que nunca saíram do papel? Hora de colocá-los em prática!
37.   Participar de protestos: Estamos em uma época em que tudo vira protesto, participe de um!
38.   Tocar interfone e sair correndo: Ok! Bem coisa de criança, e daí? Ainda continua sendo uma diversão!!! Só não vale viciar nisso.
39.   Toca Raul: Gritar a famosa frase “Toca Raul” em shows, não importa em qual.
40.    Fazer uma serenata: Não é brega não gente! Talvez um pouco, mas o que vale ali é o sentimento e o risco de levar um balde de água fria.

quarta-feira, 9 de novembro de 2011

O que elas não gostam na cama


Eita macharada, tem algo mais irritante do que saber por meios de outros (ou saber da boca da própria garota) que a noite passada não foi lá essas coisas ? Isso acaba com a moral machista que o homem carrega né? O Blog sempre antenado as dicas seja em sites ou revistas preparou essa matéria em especial para vocês não passarem por isso. 

 

Esquecer o beijo: A loucura é tanta que podemos esquecer a porta de casa aberta ou a TV ligada no horário eleitoral... Mas esquecer os beijos ai não dá!!! Lembra de quem faz sexo sem beijo na boca? Pois é... Se você não está pagando o sexo, o beijo na boca é mega importante para nós. Não trave seus lábios, beije-a!

Carinhos fortes demais: A mulher ama homens com aquela “pegada”, mas pêra lá... Isso não quer dizer para puxar o cabelo da moça a ponto de ficarem alguns fios na sua mão!!! A mulher odeia o tipo “troglodita”, sexo selvagem sim! Mas tem que rolar junto com uma gentileza e educação, né?
Ausência depois do sexo: Ok rapazes, entendemos que após um bom sexo vocês precisem de um tempo para se recompor... Mas usar esse tempo para esquecer que nós estamos do seu lado é pisar na bola! Você teve seu momento... E nós, só isso??? Se você é do tipo que se esquece do mundo depois do seu momento de prazer com certeza será comentado no banheiro feminino sobre seu péssimo desempenho! Isso por que: Não vai importar se o ato em si foi bom, se no final você estragou tudo! Pior de tudo: Depois da rapidinha, vestir a roupa e ir embora... AFF!!! Que babaca.


Não fazer a barba: É fato que homem com uma barba bem feita deixa a mulher com vontade de conhecê-lo ou até de realizar suas fantasias, mas se for para a cama de barba evite passá-la em nosso corpo! Somos sensíveis, ficamos vermelhas e com alergia fácil... Frescura? Não! Somo mulheres!!! Melhor fazer a barba antes de se encontrar com sua garota, para aproveitar mais o momento íntimo.

Chupões: Até hoje eu não entendi a necessidade em deixar a mulher com um baita roxo no pescoço ou seja lá onde for... É uma maneira de marcar território? Claro que tem mulher que também faz essas coisas, mas sinceramente... É feio! Tente deixar a mulher da forma como a encontrou, certo?  Ela não caiu da escada para ter os roxos espalhados, e claro que o chefe dela não verá assim! Quer deixar sua marca e ser inesquecível? Marque na cama, no desempenho de um bom papel.

Atarracar a calcinha: Rapazes!!! Deixe essas coisas no passo... Pense bem: Você gostava de levar o famoso “cuecão” (Não sei qual o nome que você davam a essa brincadeira estúpida) doas amigos? Doeu né? Nós não temos “saco”, mas dói também!!! Fica puxando a calcinha para frente e para trás não rola, né?

Tentar poses ridículas: Você viu no filme uma pose que pareceu ótima, se não for ridículo demais tente, agora esqueça aquelas em que a mulher coloca a cabeça no joelho, uma das pernas fica em pé, a outra meio inclinada e não sei mais onde pode parar isso... Não somos sua boneca inflável!!!

Bafo: De cachaça, de comida, de não escovar os dente direito... Homens, sejam higiênicos até para fazer sexo! Mulher nenhuma suporta isso, temos nojo de beijar uma boca dessas, no sexo o nojo ainda é maior, estamos liberando nosso íntimo e deve ser tratando com cuidados, principalmente os higiênicos.

Bater: Como tudo na vida tem dois lados, o bater em uma mulher também... Tem mulher que gosta de levar uns tapinhas (leves!!!!) na bunda durante o sexo, mas apelar para bater mil vezes no mesmo lugar, deixa a pobre vermelha – roxa é babaquice! 


domingo, 6 de novembro de 2011

Signos atravessando a rua

Jogando a real com signos:
#9 - Signos atravessando a rua
Você saber o motivo de cada signo atravessar a rua?
*Para os desinformados: Esses zodiacos cómicos rondam a internet por anos, não fui eu quem escreveu...Se não está de acordo, tudo bem!!! Não me culpe!!!

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Por que o Ariano atravessou a rua?
 Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.

 Por que o Taurino atravessou a rua?
 Porque encasquetou com a idéia.

 Por que o Geminiano atravessou a rua?
 Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

 Por que o Canceriano atravessou a rua?
 Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.

 Por que o Leonino atravessou a rua?
 Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.

 Por que o Virginiano atravessou a rua?
 Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros,se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.

  Por que o Libriano atravessou a rua?
 Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.

 Por que o Escorpiano atravessou a rua?
 Porque era proibido.

 Por que o Sagitariano atravessou a rua?
 Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.

 Por que o Capricorniano atravessou a rua?
 Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.

 Por que o Aquariano atravessou a rua?
 Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

 Por que o Pisciano atravessou a rua?
 Que rua? Ih, é...

Os signos e o poder


Jogando a real com signos:
#8 - OS SIGNOS E O PODER
O que aconteceria com determinados signos no poder??? 


*Para os desinformados: Esses zodiacos cómicos rondam a internet por anos, não fui eu quem escreveu...Se não está de acordo, tudo bem!!! Não me culpe!!!


ÁRIES
 TIRANIA MILITARISTA: Após tomar de assalto o governo, Áries ordenará
que toda a cidade seja transformada num campo de concentração. Os
súditos, deverão fazer 150 abdominais por dia e pagar 50 flexões. Os ministérios serão eliminados e substituídos pelo Poder Central Que Tudo Decide e quem reclamar será fisicamente convencido a aceitar A Lei. O mercado de armas crescerá, assim como o de automóveis velozes.



TOURO
 GOVERNO MATERIALISTA: Touro criará uma Nova Los Angeles,onde tudo é
fonte de renda. Turistas pagarão milhões para conhecer a Cidade Taurina,
mundialmente famosa por servir a melhor comida do planeta, fabricar os
melhores perfumes, ter hotéis fantásticos de belíssima arquitetura e
tudo de bom e do melhor que uma cidade possa oferecer! Tudo se
exportará, e a população será rica, gorda e feliz. O mercado alimentar
viverá a maior opulência de toda a história!



GÊMEOS
 COOPERATIVA ESQUIZOFRENISTA: Gêmeos criará dois partidos - o Partido
Governista e o Partido Oposicionista, e será regente de ambos,
discordando de si mesmo. Convocará a imprensa 3 vezes ao dia, para
comunicar cada ínfima decisão, e depois reconvocará tudo de novo para
desfazer o que disse. Reuniões infindáveis serão organizadas para
decidir tudo, por mais aparentemente insignificante que seja, desde a
cor certa para a escola municipal até os direitos das libélulas. Gêmeos
mal será visto em suas terras, pois vive viajando. A cidade exportará
publicações, livros, compêndios e manuais de "como fazer em 10 lições".
Um grande sucesso de vendas será o "Manual de Como Fazer um Manual de
Como Fazer em 10 Lições".



CÂNCER
 MATRIARCADO ÍTALO-JUDAICO: Com La Mamma no poder, a primeira
determinação será alimentar todas as pessoas 80 vezes ao dia, com
lasanha, caneloni, pizza, nhoque, suco, suco, suco, leite, leite, leite,
para que todos fiquem bem nutridos e não se sintam abandonados pelo
governo. Cada pequeno problema será resolvido através da intervenção
direta de Câncer, que cuidará de tudo. Ninguém irá preso, pois ninguém é
mau em essência, ao contrário, foi tudo um problema de falta de amor do
governo anterior malvado. A cidade exportará leite, fronhas,
travesseiros, cobertores, colchões ortopédicos e adotará as crianças
sem-lar dos países vizinhos.



LEÃO
 MONARQUIA TOTALITARISTA: Leão instituirá o direito hereditário, de modo
que seus filhos - clones de si mesmo - perpetuem a tradição de governar
o país. Muito generoso, Leão criará ministérios e assembléias para que o
povo possa discutir, mas obviamente isso tudo será apenas pró-forma,
pois a última palavra é a dele e quem não gostar que vá catar coquinho.
Todos os dias haverá um Pronunciamento Real na TV (que tem apenas um
canal) no intervalo da novela das 8, para que o Rei Leão brinde seus
súditos com sua magnífica imagem. A cidade exportará camisas, broches,
estatuetas e santinhos com a imagem do Rei.



VIRGEM
 BUROCRACIA ORGANIZACIONISTA: Virgem congelará os preços, os salários e
as pessoas. Todos deverão se apresentar para recadastramento de suas
identidades, e eliminação de tudo o que não for necessário: CPFs, RGs,
cartões de crédito, títulos de eleitor, tudo será substituído por um
único cartão feito com nanotecnologia sinteticamente batizado de EU.
Será implantado o cartão em todas as pessoas. A cidade será higienizada
diariamente, de modo que após 2 meses, os vírus e bactérias estarão
praticamente extintos. Uma grande redoma hiperbárica envolverá a cidade,
protegendo-a da imundície e bactérias dos países vizinhos, aqueles
porcos bagunceiros. A cidade será uma grande fabricante de remédios e
terá os melhores hospitais da Terra.



LIBRA
 DEMOCRACIA ENROLACIONISTA: Libra determinará eleições mensais, a fim de
ter certeza se as pessoas ainda o querem no poder, e será sempre eleito
por que é bonito, charmoso e cheiroso e, sobretudo, porque concorda com
todos os partidos e vive em cima do muro. Criará ministérios infinitos e
instituirá o parlamentarismo, tornando-se mera figura representativa do
governo. Alterará a Constituição, por considerá-la muito simples,
criando novas leis e sub-leis para cada ínfimo detalhe de sua nação. A
cidade libriana exportará perfumes e advogados.



ESCORPIÃO
 ABSOLUTISMO MAFIOSO: Após matar metade da população - os oposicionistas
- Hannibal Lecter... quer dizer, Escorpião, determinará toque de
recolher após as 22 horas e criará a sede de seu governo num abrigo
subterrâneo cheio de TVs com video-câmeras espalhadas por toda a cidade.
Governará sozinho, sem ministério algum (pode haver um inimigo
infiltrado!), e o crime será tratado de forma muito delicada: ladrões
terão suas mãos cortadas, estupradores terão seus pênis arrancados,
difamadores perderão a língua, tudo isso sendo feito obviamente em praça
pública. Espiões serão infiltrados em todos os setores, de modo que
Escorpião saiba de TUDO, veja TUDO e controle TUDO. A cidade exportará
cadáveres e filmes-documentários, estilo "Faces da Morte".



SAGITÁRIO
 GOVERNO SACERDOTAL: Por ordem direta de DEUS, Sagitário construirá uma
grande pirâmide e se elegerá um Neo Faraó. Como toda sua autoridade vem
da bondade de DEUS, que fala com ele todo dia na hora do café, nada pode
ser questionado, sob o risco dos infiéis queimarem no mármore do
inferno. Todos serão obrigados a ser felizes, e a tristeza será
considerada doença letal, tratada com exílio para o outro lado do mundo.
Ao morrer o regente, sua reencarnação divina assume.



CAPRICÓRNIO
 CAPITALISMO ALPINISTA: Os súditos que se virem! Capricórnio dará
empregos, oportunidades e sentará em seu trono, vendo quem são os
capazes e quem são os incompetentes imbecis que merecem ser
transformados em sabão. As jornadas de trabalho terão 15 horas e tudo
aquilo que for desnecessário será banido da cidade: bares, boates,
cinemas, e outras coisas que desviam a atenção do trabalho e da ascensão
social. A cidade será riquíssima, e Capricórnio não conseguirá
compreender o porquê das altas taxas de suicídio.



AQUÁRIO
 SURREALISMO ANARQUISTA: Após instigar arianos e escorpianos a uma
revolta armada enquanto assiste a tudo confortavelmente sentado diante
de sua TV de 35 polegadas, Aquário inaugurará o Poder Sinérgico - uma
assembléia composta por 45737 representantes de 45737grupos e subgrupos
minoritários, desde homossexuais até ecologistas e fãs de Roberto
Carlos. Ordenará a distribuição de girafas albinas pela cidade e todos
deverão tomar aulas de música clássica, dançar zabumba e falar
tailandês. O governo exportará chicletes sabor café, carros movidos a
mijo e clones mudos da Tiazinha.



PEIXES
 CAOS CONTORCIONISTA: Após descobrir que todos os signos se destruíram
lutando entre si pelo poder enquanto ele dormia, Peixes descobrirá que
só sobrou ele para comandar a nação. Fazer o quê? Desfazendo a
existência do dinheiro, o primeiro grande problema será resolvido. As
pessoas comerão o que plantarem e vestirão o que tecerem. A vida será
dedicada à poesia, aos romances, à admiração do mar,à contemplação das
estrelas, à fumação de maconha. A cidade não importará e nem exportará
nada, mas será filmada por um documentarista da National Geographic e
fará muito sucesso entre os antropólogos e no Globo Repórter. 



Provérbios dos Signos

Jogando a real com signos:
#7 - Provérbios dos Signos
Qual o provérbio de cada signo?
*Para os desinformados: Esses zodiacos cómicos rondam a internet por anos, não fui eu quem escreveu...Se não está de acordo, tudo bem!!! Não me culpe!!!


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 Áries
Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!

Touro
Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS.

Gêmeos
Odeio fofocas.... masssss..... já te contei a ÚLTIMA?

Câncer
Lar,....meu doce LAR!

Leão
Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!

Virgem
Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas porque ainda não fizestes o que
te MANDEI?

 Libra
A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO.

Escorpião
Sou super LIBERAL... mas onde tu foste, MESMO?

Sagitário
Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!

Capricórnio
HOJE, assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e
será sucesso daqui a 10 ANOS.

Aquário
Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA.

Peixes
Ontem tinha DÚVIDAS, hoje......NÃO SEI!

Os tipos de Vírus dos signos.

Jogando a real com signos:
#6 - Os tipos de Vírus dos signos.
Seu computador pega um vírus... ixi! Identifique o signo do bicho:
*Para os desinformados: Esses zodiacos cómicos rondam a internet por anos, não fui eu quem escreveu...Se não está de acordo, tudo bem!!! Não me culpe!!!



Áries
 O vírus de Áries cria vários arquivos .ini e fica re-iniciando seu computador sem parar.


 
Touro
 O vírus de Touro tira um backup do seu disco rígido e impede que você apague qualquer arquivo.


 
Gêmeos
 O vírus de Gêmeos abre todos os programas de comunicação do seu c omputador, entra na internet e fica procurando fofocas sobre políticos, artistas e celebridades. Ele faz uma nova busca a cada 2 minutos.


 
Câncer
 O vírus de Câncer enche o seu disco rígido com receitas e dicas de reparos caseiros, depois instala um protetor de tela que mostra telefones úteis a cada 30 segundos.


 Leão
 O vírus de Leão anuncia a sua presença com um rugido em RealAudio


 (seguido por um clipe do Leão da MGM) e começa a apagar todos os seus arquivos, substituindo-os pela enorme lista de todos os computadores que ele já dominou.


 
Virgem
 O vírus de Virgem elimina continuamente todos os arquivos
 que você passou mais de um mês sem usar, e faz "defrag" no disco rígido cada vez que você sai de um programa.


 
Libra
 O vírus de Libra instala todos os opcionais de todos os seus programas e fica continuamente mostrando janelas com os prós e contras de cada programa que você vai usar.


 Escorpião
 O vírus de Escorpião fica escondido, traiçoeiramente,
 dando download em arquivos pornográficos cada vez que você se conecta à internet.


  
Sagitário
 O vírus de Sagitário faz com que todos os programas de seu computador sejam executados ao mesmo tempo, travando sua máquina.


 Capricórnio
 O vírus de Capricórnio constrói e atualiza continuamente um banco d e dados de todas as informações que estão contidas em seu disco ríg ido, que podem ser pesquisadas pelo nome do arquivo, data de criação, t amanho, nome do autor (e último endereço conhecido), assunto e classifi cação bibliográfica.


 
Aquário
 O vírus de Aquário apaga todos os programas velhos de seu computador,  cria um acesso por via telepática à Internet e dá download em todos os programas novos e diferentes que encontrar.


 Peixes
 O vírus de Peixes re-formata seu disco rígido, eliminando todas as fronteiras artificiais (partições, pastas e arquivos) e unindo tudo num único arquivo universal.