Verdade das mães

 

*O que vestir *
 

    *1º bebê -* Você começa a usar roupas para grávidas assim que o exame dá positivo

    *2º bebê -* Você usa as roupas normais o máximo que puder

    *3º bebê -* As roupas para grávidas SÃO suas roupas normais

   

    *Preparação para o nascimento *

    *1º bebê -* Você faz exercícios de respiração religiosamente

    *2º bebê -* Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram

    * 3º bebê -* Você pede a anestesia peridural no oitavo mês

 

    *O guarda-roupas *

    *1º bebê -* Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta

   .

     2º bebê -* Você vê se as roupas estão limpas e só descartas aquelas com manchas escuras

    *3º bebê -* Meninos podem usar rosa, né?

 

    *Preocupações *

    *1º bebê -* Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo

    *2º bebê -* Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho

    *3º bebê -* Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço

    

 

 

    *A chupeta *

    *1º bebê -* Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la

    *2º bebê -* Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê

    *3º bebê -* Se a chupeta cair no chão, você limpa na camiseta e dá novamente ao bebê

 

    *Troca de fraldas *

    *1º bebê -* Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas

    *2º bebê -* Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário

    *3º bebê -* Você tenta trocar a fralda antes que as outras crianças reclamem do mau cheiro

 

    *Atividades *

    *1º bebê -* Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês, teatro, contação de história...

    *2º bebê -* Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês

    *3º bebê -* Você leva seu filho para o supermercado, padaria...

  

    *Saídas *

    *1º bebê -* A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa para saber se ele está bem

    *2º bebê -* Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone de onde vai estar.

    *3º bebê -* Você manda a babá ligar só se vir sangue.

 

   *Em casa *

    *1º bebê -* Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê

    *2º bebê -* Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, beliscando ou batendo no bebê

    *3º bebê -* Você passa um bom tempo se  escondendo das crianças

 

    *Engolindo moedas *

    *1º bebê -* Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x

    *2º bebê -* Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair

    *3º bebê -* Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.

 

 

Conversa entre 2 crianças!!!

 - E aí, véio?

- Beleza, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso?

- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

- Como assim?

- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar.
Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

- Nunca.

- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?

- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?

- Como assim, véio?

- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?

- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.
Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá,
paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me
contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.

- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.

- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

Nossa Língua Portuguesa!

      Prof. Pasquale Cipro Neto 

          No popular se diz: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro.'
       Correto: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro.'  
        'Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.''
       Enquanto o correto é: 'Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.'  
        'Cor de burro quando foge.'
       O correto é: 'Corro de burro quando foge!'  
       Outro que no popular todo mundo erra: 'Quem tem boca vai a Roma.'
        O correto é: 'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar)
         Outro que todo mundo diz errado: 'Cuspido e escarrado' - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
        O correto é: 'Esculpido em Carrara .' (tipo de mármore)  
       Mais um famoso...: 'Quem não tem cão, caça com gato.'
        O correto é: 'Quem não tem cão, caça como gato'... ou seja, sozinho!  
       Vai dizer que você falava corretamente algum desses? 

Palavras Usadas pelas Mulheres

Legal
Esta é a palavra que as mulheres usam para terminar um argumento quando elas sentem que estão certas e você precisa

calar sua boca estúpida. Nunca use “Legal” para descrever como uma mulher está. Isto fará você ter que escolher e se debater

entre outros mil argumentos.

Cinco minutos
Significa meia-hora. É equivalente aos cinco minutos do seu jogo de futebol, quando ela manda você jogar o lixo fora, então

estamos empatados..

Nada
Significa “alguma coisa”, e você deve estar encrencado. “Nada” é geralmente usado para descrever o sentimento que a mulher

tem de estraçalhar, girar e espancar você. “Nada” geralmente significa um argumento que durará “Cinco Minutos” e terminará com

um “Legal”.

Vá em frente (Com as sobrancelhas sobre-erguidas)
Isso é uma ameaça/desafio. Significa que a mulher está ficando brava depois de um “Nada” e terminará com um “Legal”.

Vá em frente (Com as sobrancelhas normais)
Significa “eu desisto” ou “faça o que quiser porque eu não ligo”. Você escutará um “Vá em Frente com as sobrancelhas sobre-erguidas”

em questão de segundos, seguido de um “Nada” e um “Legal” e ela vai falar com você em cerca de “Cinco Minutos”, quando ela se acalmar.

Suspiro alto
Na verdade, não é uma palavra, mas uma indicação não-verbal, geralmente não compreendida pelos homens. Um “Suspiro Alto”

significa que ela pensa que você é um idiota naquele momento, e fica se perguntando porque ela está perdendo o tempo precioso

dela, ficando ali, com você e argumentando com você, depois que se disse um “Nada”.

Suspiro suave
Novamente, outra indicação não-verbal. “Suspiro suave” significa que ela está contente. Sua melhor aposta é não se mover ou respirar,

e ela continuará contente.

Tudo bem
Esta é uma das frases mais perigosas que uma mulher pode dizer a um homem. “Tudo bem” significa que ela quer pensar mais e

melhor antes de te devolver na mesma moeda o que você fez. “Tudo bem” é geralmente usado com a palavras “Legal” e em conjunção

com uma “Vá em Frente” com as sobrancelhas sobre-erguidas”. Em algum ponto no futuro próximo, você vai estar em sérios problemas.

Por favor, faça
Não é uma frase, é uma oferta. Uma mulher está te dando a chance para vir com quaisquer desculpas ou razões por você ter feito o

que quer que seja. Você tem uma chance satisfatória neste momento com a verdade, então tenha cuidado e você não deve levar um

“Tudo bem”, ou estará perdido para sempre.

Obrigada
Uma mulher está te agradecendo. Não desmaie! Apenas diga “de nada”.

Muito obrigada
Isto é muito diferente de “Obrigada”. Uma mulher irá dizer “Muito Obrigada” quando ela está fula da vida com você. Significa que você

a ofendeu de um modo insensato, e será seguido de um “Suspiro Alto”. Cuidado para não perguntar o que há de errado após um

“Suspiro Alto”, pois ela irá dizer (certamente) um “Nada”.

Dia perfeito - Homens X Mulheres

UM DIA PERFEITO - VERSAO MASCULINA

 

08:50 - Despertar com boquete.
09:00 - Sexo selvagem.
09:15 - Ler a pagina de esportes do jornal durante uma boa cagada.
09:30 - Café da manha com ovos, carne e queijo e, dependendo da ressaca, coca-cola.
10:00 - Futebol no clube.
12:00 - Almoço com os amigos regado de cerveja.
14:00 - Dormir a sombra de uma arvore, peidando para relaxar.
16:00 - Pescaria em barco com tripulaçao feminina, todas de topless.
16:30 - Sexo grupal no barco.
18:30 - Pizza e cerveja no bar com os amigos.
20:30 - Uma masturbação pra relaxar, em seguida banho quente.
21:00 - Um conhaque em casa no sofa, peidos para relaxar.
22:00 - Jantar com a namorada.
23:30 - Deixar namorada em casa e ligar para aquela amiga gostosona da namorada que esta a fim de voce.
00:00 - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.
00:15 - Ja em casa, sexo selvagem.
02:30 - Whyskie e charutos cubanos.
03:00 - Dormir roncando que nem um porcoÜÜÜÜ

 UM DIA PERFEITO - VERSÃO FEMININA 

 


08:15 - Despertar com abracos e beijos.
08:18 - Fazer amor (sem pressa).
08:50 - Café na cama com pao e suco de laranja.
09:15 - A balança acusa dois quilos a menos que ontem.
09:16 - Delicioso banho quente com saís aromáticos.
10:30 - Aerobica no clube, com um treinador bonito e gostoso.
12:00 - Tratamento facial, manicure e cabeleireiro.
13:00 - Delicioso almoço com as melhores amigas.
15:00 - Compras no shopping com amigas (credito ilimitado)
18:00 - Receber e m casa tres duzias de rosas de um admirador secreto.
19:00 - Aerobica seguida de deliciosa massagem.
20:30 - Escolher vestido para jantar
21:30 - Ceia romântica para dois, luz de velas, dança...
23:00 - Banho quente (sozinha).
00:00 - Fazer amor.
01:30 - Comer morangos e tomar champanhe.
02:00 - Dormir suavemente nos braços do namorado